- Les Blagues du Jours -

La blague du jour
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Les nouvelles blagues
- Toto
Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

La blague du jour
Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte. Dsl pour celle là !!

MDR t'aurès du appelé le topic blagues cochonnes plutôt que blague du jour !

Lol, ouai , mes bon , on va encore me prendre pour un perver , j'ai pas envi de me faire engeulé mdr looool

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
encore une petite !!

ptdr c'est du haut niveau mondial mdr grand flooder et grand blageur tu va avoir ton grade spécial !

Merci , pour vos Rire lol

Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Voila mes petit Blague du jour lol

ptdr comme d'habitude elles sont top !

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

Voila tes petites Blague du Jours !!!

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John sait qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : * Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Elles et pas drôle lol , si Xd !!! mdr

Lol j'en est des bonnes pour toi GG

Nous sommes dans l'une des école primaire de Lens
la maitraisse demande:
"alors aujourd'hui les enfants j'aimerais en savoir un peu plus sur vos parents qu'est ce qu'ils font dans la vie"
Chaque élève a tour de role dit un métier et l'a arrive le petit enzo qui d'un regard fuyant dit a la maitraisse
"je peux pas le dire madame ca serait trop genant"
La maitraisse répondit:
"il n'y a rien de genant il fait quoi ton papa???"
"Il est gogo danceur au pulse madame" répondit enzo.
Pendant la récréation la maitraisse demenda encore une fois a enzo... "C'est vrai que ton papa il est gogo danceur????"
" Je voulais pas dire qu'il etait attaquant du racing club de lens madame..."

Lol , je suis obligée de rire , atten je vai t'avoir gameiro

C'est un Strasbourgeois qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le RCS marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du RC Strasbourg, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quand Paris gagne un match?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...

Lol j'en ai aussi une:
C'est gameiro le Strasbourgeois Yoda l'extra-terrestre GG le Lensois et Ninou l'asacienne qui monteau Paradis sur ce saint pierre leurs dit:
Voilà le Paradis içi il il y a qu'une seule règle à respecter ne marcher jamais sur un nuage rose...
Gameiro étant trop bien curieux il a donc marcher sur un petit nuage rose et tada! une fille laide comme un poux est apparu pour lui courire après les autres lui demandèrent?
Comment tu as fait pour avoir cette fille moche qui te cours après?
ben j'ai marcher sur un petit nuage rose...
Le jour suivant ce fut au tour de yoda étant bien trop vieux pour se rappeller les règles de Saint Pierre de marcher sur un nuage rose puis tada! Une nouvelle fille moche apparu pour lui courire après...
Comment tu as fait? Lui demandèrent les autres
Ben j'ai aussi marcher sur un nuage rose...
Et puis le jour suivant Gameiro et Yoda aperçurent la belle Alsacienne ninou suivit,de près par GG:
Commen sa sa faitt que GG te cours après? Lui demandèrent t'ils
Ben en fait hier soir j'étais percher sur mon nuage et j'ai regaré Lens-Strasbourg jai vu Lens qui s'est prit une de ces taulés et sa ma fait tellement rire que j'ai glisser et j'ai marcher sur un nuage rose et depuis j'ai l'amis Lensois qui me court après...

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