blagues et devinettes

une devinette ==> attention c'est de l'humour noir ^^



Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignore ?

perso je donne ma langue au chat !

Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale ...

je sais, c'est pas gentil

mdr ^^

a vous de jouer pour la suite des blagues ou devinettes

moi j'ai un petit jeu, je vien de remarqué que mon avatar avait une ptite ressemblance de visage d'une personnalité, à vous de trouver de qui il s'agit ! j'espère que il lui ressemble vraiment sinon je suis dans la m...... ! ^^

je pene savoir mais je dit pas lol

vas y tente ta chance !!!

LOOOL ses une personne que l'on voit a la télé souvent ?

heu oui on le voit quand meme assez souvent !!!

lol je sais

lol arrete de floodé et dis moi qui c'est !!!

euhm je dirais
ben skywalker ??

lol nan une c'est une personnalité connu qui passe souvent à la télé !

j'avoue ben que je sais pas vraiment a qui tu penses

le president ??? ^^

oui c'est bien lui !

lol je suis un bosse

allez une bonne blague :

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :

- Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
- Euh, c’est un oiseau.

La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l’hopital et l’infirmière lui demande :

- Qu’est-ce ce qui s’est passé ?
- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :

- Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
- OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......

Morale de l’histoire : Ne mentez jamais aux enfants.

LOL la veriter sort toujours de la bouche des enfants

Pas mal j'en est aussi des petites

A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main:
-S'il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 10 euros, pour un pauvre homme qui n'a rien mangé depuis trois jours?
-Qu'est-ce qui me prouve, dit le passant que des que vous aurez ces 10euros en poche, vous n'irez pas les risquez au Casino?
-Moi? un joueur! Proteste le mendiant: vous voulez parier?


Un écossais vient de gagner 300 000 euros à la roulette:
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de 20 centimes? il lui demande:
-Auriez-vous de la monnaie? Que je fasse des heureux parmi le personnel?

Petite devinette: Comment appelle t'on un nain qui déteste le monde entier?
réponse: un anxieux car c'est un nain qui hait
(un inquiet)

Et une longue:


Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).
Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail, ou si c'est juste une question de plaisir."
Le Vice-président, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
"Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
"Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau ) et lui pose le problème : "Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?" "Alors là, j'en sais rien." lui répond-il. "Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause
café)."Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre."
"T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)."Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?"
"J'en sais rien." "t'as 20 minutes." Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec 10 cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
"Oh ! le stagiaire ! une question !"
"Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire."
"C'est super urgent !! il faut que tu répondes."
"Vas-y !, c'est quoi ?" demande le stagiaire.
"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?"
"C'est du plaisir ! " affirme le stagiaire.
"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"
Le stagiaire répond indigné :
"Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

super ta blague mon guigui ^^

Voilà encore une:

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur :
-- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie
sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent :
-- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie
sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent :
-- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie
sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,
et Paf ! Accident.
Alors les handicapés chantent :
-- Il est des nôôôôôtreees...

ooooolalaaaa elle déchire !
les blagues carambar à côté de sa c'est minable ! lol

A moi:

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

Encore une belle:

Deux braves paysannes se rencontrent au marché:
-Mais dit moi un peu la Marie, comment tu fais pour ne jamais tomber enceinte?
-C'est simple la Martine depuis mon mariage je dors avec une paire de sabots neufs aux pieds. Et voilà c'est pas plus compliqué que sa!
-Merci du renseignement.
Un an plus tard, les deux braves paysannes se rencontrent au même endroit.
-Dis moi, la Marie, j'ai essayé les sabots et je suis quand même tombé enceinte!
-C'est ma faute la Martine, j'ai oublié de te dire qu'il ne fallait surtout pas couper la ficelle!