blagues et devinettes

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

LOL pas mal pas mal

et en voila une :

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...
- Oh oui, Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique.
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans.
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?..

Et une dernière de ma collection personel:

C'est un petit garçon qui va chez le psy en entrant celui-ci lui dit:
-Bonjour mon garçon! Mais tu n'est pas venue avec tes parents?
-le garçon en pleurant: Ouinnnnnnnnnnnnnn! Non
-Mais pourquoi?
-Ouinnnnnnnnn parce que ils se sont mort...
-Mais c'est horrible sa! Et ils sont morts de quoi?
-Ouinnnnnnnnn écrasé par un tracteur...
-Nom de dieu! Mais tu n'as pas de la famille qui aurait pu t'emmener?
-si!
Mais alors pourquoi ipersonne ne t'as emmnener?
-Ouinnnnnnnn parcequ'ils se sont fait écraser par un tracteur...
-Encore? Mais tu n'étais pas là quand c'est arriver?
-Siiii
-Et tu faissai quoi?
-Ouinnnnnnnn! Jroulais en tracteur!...

Et pour vraiment finir en beauté avec de l'humour noir:

Deux amis se disputent: l'un deux dit à l'autre:
Dit donc au fait sa va comment depuis ton accident?
Accident? Quelle accident?
Quoi? tu va pas me dire que tu es née avec une gueule comme sa?

c'est vraiment la dernière lol

C'est nôtre cher François Hollande qui fait sa balade habituelle du petit matin... Sur son chemin il croise Sarkozy. Etant de mauvaise humeur et sous le choc de la défaite des élections il se met à insulter nôtre président:
-Vieux schnoc!
Et Sarkozy de lui répondre:
-Salopard!
-Connard!
-Embrayage!
Hollande se retrouve surpris par cette insulte: Ebrayage? C'est pas une insulte sa! Et ne sachant quoi répondre les deux hommes continue leurs balades. Intrigué il se jette en rentrant chez lui sur le petit Robert et cherche se mot puis enfin il le trouve et se met à lire la définition: Ebrayage n.m Pédale de gauche...

Tout simplement Enorme !!!!

quelques blagues sur les blondes (je suis blonde mais bon...)

pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de soupe en sachet ?
Parce qu'elle n'arrivent pas a mettre un demi-litre d'eau dans le sachet

c' est une blonde et une brune qui discutent .
La brune dit : Noël , ca tombe un vendredi , cette année .
et la blonde réponds : oh , j' espère que ce sera pas le vendredi 13 !

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande :
"Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?"
Elle lui répond :
"M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi…"

Bon voila c'est une blague dont j'ai trouver une parti au lycée et le reste sur le net , ce n'etais pas mon pseudo au depart ^^


Eric 1er a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Eric 1er.

Eric 1er ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Eric 1er.

Eric 1er donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1986 avant Eric 1er.

Eric 1er peut diviser par zéro.

Eric 1er ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Eric 1er répondit : On dit s´il vous plait.

Eric 1er peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Eric 1er... c´est sa chaussette.

Eric 1er comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Eric 1er se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Eric 1er, chaque testicule est plus large que l´autre.

Eric 1er sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Eric 1er a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Eric 1er.

Eric 1er joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Eric 1er fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Eric 1er autorise à survivre.

Eric 1er a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Eric 1er a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Eric 1er peut vous tuer, en incluant

la pièce elle-même.

Si Eric 1er avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Eric 1er est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Eric 1er connait la dernière décimale de Pi.

Eric 1er mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Eric 1er.

Quand Eric 1er utilise Windows, il ne plante pas.

Eric 1er peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Eric 1er.

Eric 1er peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Eric 1er est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Eric 1er lui en a donné 6.

Quand Eric 1er pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Eric 1er peut guérir du cancer, malheureusement Eric 1er ne pleure pas.

Eric 1er mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Eric 1er..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Eric 1er peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Eric 1er

Eric 1er peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Eric 1er dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Eric 1er a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Eric 1er a marché sur Jésus.

Si Eric 1er n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Eric 1er ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Eric 1er.

Un film de Bruce Lee montre Eric 1er se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Eric 1er est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Eric 1er se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Eric 1er passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Eric.

Quand Eric 1er fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Eric 1er meurt avant de passer à l´attaque.

Eric 1er peut applaudir d´une seule main.

Eric 1er ne dort pas. Il attend.

La semence de Eric 1er ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Eric 1er.

Eric 1er est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Eric 1er a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Eric 1er a perdu sa virginité avant son père.

Eric 1er peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Eric 1er qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Eric 1er.

Eric 1er peut supprimer la corbeille

Eric 1er joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Eric 1er te dit que c

´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Eric 1er enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Eric 1er a terminé l´histoire sans fin

Si Eric 1er est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Eric 1er le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Eric 1er a déjà fini Tétris

Eric 1er peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Eric 1er a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu d´envoyer Eric 1er, c´est plus humain.

La maison de Eric 1er a une alarme : pas pour prévenir Eric 1er des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Eric 1er

Eric 1er peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Eric 1er sous son lit.

Eric 1er reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep.C'est Eric 1er qui pourchassait le T-rex et la jeep

Eric 1er peut casser trois pattes à un canard.

Eric 1er a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Eric 1er y était déjà allé courir.

Eric 1er ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut se Eric 1er

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout

crus. Aux Etats-Unis, c´est de Eric 1er qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Eric 1er n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Eric 1er

Eric 1er a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Eric 1er pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Eric 1er sait tuer le temps.

Eric 1er n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Eric 1er ne se mouille pas , c'est l'eau qui ce Eric 1er

jamais vu autant d'Eric 1er lol
ya quelqu'un pour prendre la suite des blagues??

nan , moi j'en fais aussai , quan je flood , ces bon mdr !!!!

Lol le lensois rentre chez toi en L2^^

A c'est bon agasse moi pas , loool , moi je n'arrive pas de L2 , justement , ja vais remonté le niveau , parce que c'est pas génial , quand mm

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

une bite moi je sais tt sa

non

chatte sa peut est sa

non plu

personne ne c'est ???

nn la personne ne sait pas

bon c'était un parapluie

ah

bon prochaine devinette ou blague ^^

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?